У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот, смотри, я сейчас звоню в службу поддержки - и они через неделю решат трою проблему...
Программист: Вот, смотри, я сейчас напишу программу - и через час твоя проблема решена...
Хакер: Вот, смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус - и через минуту ты уже забудешь про свою проблему!

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги о половик перед входом, прежде чем войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
 - Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

В фирму пришла новая Мышка работать. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько - не разобрать...
- А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь - на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Ш-ш-ш! Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Вступает в должность новый президент. Старый сдает ему дела.
- Как быть, что делать, какие советы можешь дать? - спрашивает вновь избранный у уходящего.
- Вот три конверта. Когда будет очень трудно, вскрывай первый конверт, затем второй, потом третий...
Прошло 2 месяца. Стало трудно. Все вокруг недовольны. Президент вскрывает конверт. А там запись "Вали на меня".
Стал новый президент ругать предшественника. Все на него валил. И в чем тот виноват, и в чем не виноват. Успокоил народ.
Прошло полгода. Стало еще труднее. Вскрыл второй конверт. А там одно слово: "Обещай". Начал раздавать обещания. По теле виденью, радио, в прессе, встречаясь с народом... Обещал все и всем, обещал, не думая. Все поверили.
Полгода продержался. Но тут опять недовольство. Вскрыл третий конверт. А там запись: "Готовь конверты".

Собака на даче копает землю лопатой и мрачно говорит соседскому барбосу:
- А ведь все началось с того, что я, дура, научилась приносить им тапочки!!!

- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!

Если вы находите в компьютерной программе ошибка, исправлять которые - дело долгое и нудное, ничего не делайте, просто внесите и в список особенностей.

Одна фирма вывесила в окне объявление: "Требуется работник в офис, умеющий работать на компьютере, знающий программирование и владеющий как минимум двумя языками." Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом, кивнула мордой на объявление на окне и уселась в кресле в его кабинете. Несколько удивившись, начальник сказал:
- Я вас не могу нанять - в объявлении же сказано, что надо уметь работать на компьютере.
Собака подошла к компу, включила его и немедленно отстучала на клавиатуре письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было ни одной ошибки, сказал:
- Да, но ведь надо же еще уметь програмировать.
Собака снова села за компьютер, написала небольшую программу; начальник проверил - работает! "Ну елы-палы", - подумал начальник и, усмехнувшись, напомнил собаке:
- Так ведь надо еще и двумя языками владеть!
Собака, спокойно на него посмотрев, сказала:
- Мяу!