Приходит девочка в молочный магазин и говорит продавщице:
- Мама сказала - сметаны.
Продавщица спрашивает:
- А куда сметану тебе налить?
Девочка ставит бидончик на прилавок.
- Мама сказала - в бидон.
Продавщица наливает ей полный бидон сметаны.
- Вот, девочка, тебе сметана. А где денежки?
- Мама сказала - в бидоне.

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с ребятами со двора.

Бежит Вовочка с газетами и кричит:
- Фантастика, интересные новости: 99 человек обмануто!!
Мужчина поинтересовался, купил газету и читает. А Вовочка бежит дальше и кричит:
- Фантастика, интересные новости: 100 человек обмануто!!

Edith Piaf

Она настолько полно, настолько сильно воплотила в себе душу французской песни, что вот уже сорок лет, мы не прекращаем попыток найти певца, способного стать ее продолжателем. Но все усилия тщетны. Поскольку Пиаф не была лишь самой собою. Она была дочерью эпохи, породившей такие величины как Кокто, Сартр, Шагал. Более того, Пиаф сама «создала» Монтана, Азнавура... Пиаф воплощала Францию. Ей не нужны были раскрутки и места в хит-парадах. Ей понадобились талант и страсть, и все...

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот, смотри, я сейчас звоню в службу поддержки - и они через неделю решат трою проблему...
Программист: Вот, смотри, я сейчас напишу программу - и через час твоя проблема решена...
Хакер: Вот, смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус - и через минуту ты уже забудешь про свою проблему!

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги о половик перед входом, прежде чем войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
 - Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

В фирму пришла новая Мышка работать. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько - не разобрать...
- А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь - на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Ш-ш-ш! Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Вступает в должность новый президент. Старый сдает ему дела.
- Как быть, что делать, какие советы можешь дать? - спрашивает вновь избранный у уходящего.
- Вот три конверта. Когда будет очень трудно, вскрывай первый конверт, затем второй, потом третий...
Прошло 2 месяца. Стало трудно. Все вокруг недовольны. Президент вскрывает конверт. А там запись "Вали на меня".
Стал новый президент ругать предшественника. Все на него валил. И в чем тот виноват, и в чем не виноват. Успокоил народ.
Прошло полгода. Стало еще труднее. Вскрыл второй конверт. А там одно слово: "Обещай". Начал раздавать обещания. По теле виденью, радио, в прессе, встречаясь с народом... Обещал все и всем, обещал, не думая. Все поверили.
Полгода продержался. Но тут опять недовольство. Вскрыл третий конверт. А там запись: "Готовь конверты".

Инструментальная музыка, исполненная Шепардом, завораживает. Ее хочется слушать еще и еще. Во время прослушивания хочется просто закрыть глаза и отдаться эмоциям, которые возникают в голове. Думаешь о нежности, добре, каком-то чуде... Поэтому предлагаю и Вам послушать то, от чего Вы станете немножко лучше, спокойнее, счастливее.