Вторник, 19.03.2024, 06:12

Сейте разумное, доброе, вечное,
    Сейте! Спасибо вам скажут сердечное!
               («Сеятелям» (1877) Н. А. Некрасов)

Вы вошли как Халявщик :) | Группа "Гости"
Меню сайта
Новости сайта
Друзья сайта
Сайт работает
Вы на карте
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Своих: 0


Библиотека

Главная » Библиотека » Анекдоты

В категории материалов: 29
Показано материалов: 1-10
Страницы: 1 2 3 »

Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
Идет война. Русские поймали американца, и русский генерал допрашивает его:
- Вот из йор нейм?
- My name is Jon Smit.
Генерал разбил ему нос:
- Вот из йор нейм?!
- My name is Jon Smit.
Генерал ударил его в глаз:
- Вот из йор нейм!!!
- My name i-is j-Jon s-Smit!
Генерал, выворачивая американцу руку:
- В последний раз спрашиваю: сколько у вас танков?!!

Телефонный звонок в учительской:
- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
- Кого-кого? Я плохо слышу!
- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
- Что? И все дети учатся в моем классе?

- Петя, ты чего смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

Игореша просыпается и говорит, жмурясь от освещения в комнате:
- Наша люстра сегодня раньше солнышка проснулась...

Мариночка уходит от бабушки домой:
- Бабушка, я возьму запасной пирожок? И еще яблок на память?..

В овощном магазине маленький Максим увидел громадный кочан капусты:
- Ой, сколько у него, наверное, внутри кочерыжек!..

Группа новы русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте, пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 баксов, и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы!
- Зануда, вот 200 баксов.
- Документы на машину, и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:
- Послушайте, здесь написано, что число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано: 4х4!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубонит: "Газеты, журналы, гороскопы, анекдоты...". Пассажир протягивает ему деньги:
- Анекдоты, пожалуйста...
Мужик прячет купюру в карман, откашливается:
- Значит так, слушай сюда. Возвращается муж из командировки...

В школе ввели новый предмет, на котором рассказывают про религию. Возвращается Вовочка после первого занятия.
Всем родственникам интересно что да как, вот они и спрашивают, что же там рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное Море. Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважение к Библии, дыбом встали последние волосы, и он спросил:
- Что, именно так вам рассказывали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, как именно нам рассказали!

Приходит водитель к психиатру и начинает жаловаться, что жизнь - кошмар, гаишники - вымогатели, в потоке движения одни тупицы, настроение плохое и т.д.
Доктор, послушав немного:
- Батенька! Да у вас же депрессия! Если вы не прекратите думать о плохом, никогда не вылечитесь. Приходите завтра и постарайтесь заметить что-то приятное в вашей жизни.
На следующий день.
Доктор:
- Какой вы сегодня радостный! Наверняка произошло что-то хорошее, и вам сразу стало легче?
Водитель (восторженно):
- Точно! Сосед вчера на новых "жигулях" прям в столб ка-ак въехал - аж на душе полегчало!!

1-10 11-20 21-29